Улыбнись)

Смешно!

Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас душа.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

 Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал
в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек.
Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! anekdotov.net

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,который ест мороженое.Доктор,проходящий мимо,не остаётся равнодушным :
- Мальчик,не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает :
- А почему?
Доктор :
- Пукнешь - ноги отморозишь!

)))))))))))))))))))))))))))

Шикарно.

Жду продолжения.

Настроение поднчялось.

Спасибо за это.

Спасибо за веселые анекдоты)

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.

 И улыбнулся.

Улыбнулся как и попросили)

Улыбайтесь, улыбайтесь ... И смейтесь побольше. Смех продлевает жизнь. И дарите людям радость, это так приятно ! Как вариант, можно поздравлять всех и каждого с праздником, который чуть ли не каждый день случается. Посмотреть можно на kakoysegodnyaprazdnik.com, к примеру. Там много всего интересного. Делайте мир ярче и добрее !

Вот я практически живу на работе. А зарплата не растет. Видимо, вычитают за проживание.

Ахахахах)))

- Мам я принцесса?
- Сынок, ты дебил

Ах, хороший сон приснился мне когда то:
Четыре грузчика несли мою зарплату.

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

- Вы кто? 
- Я мужчина из ваших фантазий! 
- Хм... Почему один?

Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется.
А она ему:-Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу роскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты стаеш возле окна, а я роскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик,
очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?
Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил
его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из
постели, одевается. Выходит во двор
в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?

Приходит мужик в детсад за ребенком, ну и у него спрашивают:
- который ваш?
Он:
- а какая разница, все-равно завтра приводить обратно!

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

Смешное)

Армейский юмор — Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор? — Посмотри,но не включай. 

В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны. 

Да , что можно сказать о своем соседе , когда он включает перфоратор . Да очень многое . Вот так мы и живем . 
 Не плохо , а вот тут  прикольные картинки тоже есть , и кстате их можно поставить на телефон тоже . 

 Это точно , так и есть , особенно в новостройках . 
 Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
 

Наконец-то мое утро стало лучше, и я теперь, просыпаясь, перестала ненавидеть всех и все вокруг! Казалось бы, обычная статья httpss://lifehelper.one/prosypajsja-kak-sdelat-utro-dejstvitelno-dobrym/ , но она сыграла хорошую роль со мной. Мне теперь просыпаться проще и я каждое утро в отличном настроении!

На счет стройки это точно, но не смешно.

Все прочитала)))

Очень интересно)